26 octubre- Cambio de horario.

Noche de sabado. Aquellos sabados de desfase, de fiesta..¿donde quedaron? Se fueron a la vez que cumplíamos años.
No me engaño, el salir a "destroyer" cada vez que me pinto el ojo paso a ser algo secundario. Hoy con ojo pintado y con mis mejores galas cutres (las que te gustan a ti) salgo eufórica a la calle. Eufórica por la ilusión de casualemente poder verte. ¡Si!, te entiendo. Sé que es una gilipollez. ¿Para que quiero verte? ¿Para que quiero ver con mis propios ojos que eres feliz y disfrutas con tus nuevos amigos o con tu nueva pareja? Tal vez para confirmarme visualmente que llevamos vidas diferentes.
Creo que todavia tengo la esperanza  de que ayer no fuera el ultimo dia que te viera. Solo estuvimos 4 horas y yo hubiera estado toda mi vida tirada en ese cesped contigo. Suena patetico, lo sé y lo es. Casi tanto como yo. Casi tan patetico como: llegar a casa con las  unicas ganas de tumbarme en la cama para llorar, mientras que escucho la letra de Carlos Sadness "siempre esperandote como a una despedida que no termino".
El reloj retrocede como yo. Vuelvo a esperar que me llames para decirme que me quieres y que nos vayamos juntas a un lugar que ni existe. Irnos tan lejos que ni nuestros miedos ni problemas puedan alcanzarnos. ¿Existirá aquel lugar? Vuelvo a soñar con algo que nunca pasara.
Quiero retorcer en el tiempo pero lo único que retrocede, en este 26 de Octubre, es el puto reloj del movil.

El viejo reloj de mi abuelo.

Y solo hubiese querido que el tiempo se parara como el viejo reloj de mi abuelo. Que el instante solamente se rompiera cuando diera un pequeño golpe, con mis dedos indice y corazón. Que yo tuviera la batuta en este concierto.
Solo deseaba ver las estrellas, tumbada en este cesped agarrada de tu mano, hasta que el sol saliera vergonzoso de su escondite y nos gritara: ¡¡Buenos días princesas !!¡Teneis que despertar! Un nuevo día ha comenzado y se prevé que será precioso...
Y solo hubiera querido que todo estuviera como si nada hubiese pasado. Que el tiempo quedase congelado como en el viejo reloj de mi abuelo. Solo deseaba eso. Demasiado pretencioso, tal vez.

Parecía imposible pero llego el día.

Y llego el dia..y todo lo que perjure no decir ni hacer se quedo en solo palabras. Toda esa sinceridad que en su dia criticabas porque me faltaba, hoy salia a borbotones por cada poro de mi piel. Eres mi debilidad y lo sé (y lo sabes) pero no hacia falta que te lo demostrara ¿para que? Tu eres feliz ahora y yo tambien lo soy, pero si yo y el tú se juntan....la ecuacion tiene un resultado caótico. Vuelvo a autoconvencerme que lo mejor es que cada una siga su camino.
Por lo menos podré cambiar nuestra ultima imagen juntas. Antes era una imagen de odio y ahora es una en la que prácticamente aparezco yo bajandome los pantalones, delante tuyo. Por lo menos espero que esto te haga mas fuerte y que creas, mas aún, en lo que vales y en lo bonita que eres. Me da igual sentirme ahora como una mierda, si tu por lo menos te sientes bien y mas valiosa (se que en muchas ocasiones te he hecho sentir todo lo contrario, pero por lo menos esta vez es diferente).
Se muy feliz gordita mia, yo te quise y te querré de por vida, por eso no quiero otra cosa que verte bien y llena de motivaciones. Y como te he dicho: aqui me tendras siempre para lo que quieras.

Boyhood. Experiencias de mi vida

Reflexiones después de ver la película Boyhood.

Es curioso el ver que desde que éramos una alubia en el vientre de nuestra madre, casi todos hemos pasado por una serie de fases en la vida que son muy parecidas. Todos seguimos unas directrices que desde pequeños nos marcan nuestros padres y de adultos el trabajo, la sociedad, los bancos, la universidad, la pareja o los amigos. Nos dejamos llevar por la marea de nuestra sociedad "perfecta" y continuamos todos los mismos pasos, cual borrego. Es una pena que la vida, la cual solo tenemos una, señores, este tan normalizada y tan programada. La mayoria de los seres humanos saben lo que van hacer mañana o dentro de 5 años. Parece que lo vieran en una bola de cristal.
Yo lo siento pero me niego. Pueden llamarme anti-sistema o que me gusta llevar la contraria y pueden tener razón en ambas denominaciones, pero reniego. No quiero saber quien voy a ser el día de mañana; me gusta ser camaleónica. Quiero crecer, quiero conocer, quiero improvisar, quiero metamorfosear, quiero arriesgar, quiero jugar, quiero perder y ganar. Me gusta el riesgo, la inseguridad, lo desconocido, los retos; ¡sí!, me gusta todo aquello que os da miedo a la mayoría.
No quiero parejas, ni personas, ni trabajos, ni normas, ni sistemas que me aten. No hay cosa que me pueda gustar mas, que sentirme libre; es el bien mas preciado que existe y aquello que irrumpe mi libertad la expulso de mi vida o ella hace que lo haga.
Soy así, así seguiré y admito que me encanta. Imagino que los que me quieren será porque me quieren así. Los que ya no están, será por lo contrario y agradezco que se fueran.

La vida es una aventura continua y mi aventura continúa.

Cumpleaños muy feliz

No me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; el cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisiaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si!- y en esto soy irreductible- no les perdono bajo ningún concepto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Perdeis el tiempo conmigo, si no sabéis volar.

Y si no sabes volar, no pierdas el tiempo intentando mover tus alas mientras sabes que no te espero, pues las mías hace tiempo que no paran de moverse. Gracias a ellas viajo entre países y lugares que nunca veras, conozco a gente, que serán simples desconocidos, si pasan por tu lado. Vivo momentos inolvidables que para ti serán inexistentes. Vuelo y lo hago alto, cada vez más; en una dirección totalmente opuesta a la tuya. Vuelo de la mano de muchas personas pero al abrir lo ojos, veo que ninguna eres tú. Cuesta abrir los ojos pero por fin lo hago.

Me voy, esta vez de verdad y para siempre. Siento que no fueras capaz de volar.

Belice

No se si el haberte escuchado de nuevo ha sido un avance o un retraso. Avance para nosotras ya que después de tanto tiempo hemos sacado la bandera blanca por un momento. Retraso porque no puedo sacarte de mi mente de nuevo. Antes aparecías en pinceladas y ahora sales en el cuadro entero.

Cambiando de tema, ayer disfrute de nuevo del gran Santi, de Love of lesbian y como no, me acompañaste en todo el concierto. Estabas allí en cada canción, sobre todo en la de Belice. Donde describió y sigue describiendo, el como me sentí y el como me siento.

No, no evitarás 
Que quiera largarme cuanto antes Si cada vez, que me quiero ocultar Tú me conviertes en gigante Me has llevado por corrientes de agua Que van a tus redes Y tus ojos son dos prismas devolviendo oscuridad No pretendas defenderte Te diré que no, no me convences Me quiero evaporar, entre la gente
No, lo vas a negar Algunas bases no resisten Y un pulgar puede asfixiar Y a quien madruga… Díos no existe Ya puedes preguntar Preguntar por ahí, o a los tuyos Si una gota colma el vaso Otras veces ya es el mar
Me quiero evaporar, entre la gente
Un día me iré, me iré de verdad
No sé si me ves, del todo capaz
De cambiar, nombre y edad
Y si me encuentras decirte:
“¿De quién me estás hablando?”
No, no, no, no lo haré, jamás
Me falta valor, o fuerza vital
¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad
Si de quien pretendo huir
Seguirá dentro de mí, y eres tú?
Eres tú... Si puedo escapar, es con la mente 

Y es el mar esta vez, ¿lo entiendes? 

¿No ves que ya no, no me convences? 

Pues si, lo admito, solo por aquí ya que nadie me conoce ya que nadie me juzga pero admito que no soy capaz, no soy capaz de olvidarte, no soy capaz de querer a nadie de la misma forma en la que te quiero a ti. Me fui lejos, puse muros de hierro de por medio pero ...¿si sigues en mi mente que hago?. ¿Que puedo hacer? A parte de desahogarme por aquí y autoengañarme pensado que soy sincera conmigo misma porque digo lo que siento solo por este blog inservible e invisible. Sólo por aquí. ¿Que puedo hacer si lo único que me apetece es volver a hablar contigo?

Resignación.

Al final llego el día.

Parece que al final todo llega, despacito pero llega. Por fin puedo saber como estas, preguntandote yo directamente. No tuve que utilizar los intermediarios de siempre para saber que sigues viva y estas feliz. Por fin.
Me gusto volver a escuchar tu voz pero se me hizo raro, lo admito, se me hizo muy raro. Un año y medio sin hablar y en tan solo media hora ya no sabia muy bien que contarte ni tu tampoco a mi. ¿De que hablamos? ¿De lo felices que somos la una sin la otra? ¿De que el otro día te fuiste con tu novia a la playa o echaste 5 polvos en una noche? O mejor ¿recordamos lo tristemente felices que fuimos en su día y revivimos historietas? Cre que ninguna de las preguntas es correcta. Ayy que lejos quedaron esos años donde pasábamos horas hablando ( tu mas que yo, eso si, porque hablas hasta debajo del agua jeje). Parece que paso una eternidad.
La vida pasa, pero pasa sin ti. Tengo un sentimiento agridulce pero sigo mirando hacia adelante.